还是改不了，心一累了就要过来，好想自己能解决，但我真的不知点算，不想一个人静静哭，那种感觉很痛，生活好现实，好多也我真系好怕去面对，再好的朋友也有背叛，再亲的亲人也会离开，最后只留下自己，不想去承受，一直在努力付出，但都没有回报，我真的不想对任何人好，但我怕对不起自己的良心，每次都想对一个人差的时候，一听到嘀关于巨有过什么事，又会同情，苦笑自己的傻，又会有谁看到你的痛，好现实的社会，我真的很需要一笔钱，因为我要买回我的自尊，我的人格，我的一切，有时候，连我自己都想背叛自己，或者。。。解决巨地的难处了就是解决自己的难受了。。。只想你地不要在我面前提到我不想听到更不想见到的人，噤我就多谢了，我已经没办法再变返以前的我了，不再是那个只会讲笑比你地听噶姐妹，不再是想哭就大声哭的傻瓜，只想远离现实的人，不要和我讲钱，我有的话，我会全部拿出来一起玩，一起开心，也不要成天对我说我有男人养，我和他分得很清，要不然我的债早就还清了，我不是伸手问人地要食的人，不要以为我个个星期出去，就好有钱了，我只有车费来回而已，难道欠债的人连出门走走出不行吗？？我更不需要人地同情，因为我不会同情任何一个人。

心里面好多事了，唔知几时变得不想多说了，就放在心里吧，总有一天会起来吧，不知什么时候，不想再打电话联系朋友们，或者担心自己会是别人的负担吧，也不想打电话回家，怕自己会忍不住就跑回去了，现在真的很多事都不想理，不想再搞得自己太疲惫，或者那个小女孩真的成熟了，没有那单纯的笑容了，更没有那不所受到伤害的表情了，更没有一个人的时候会流泪了，就让我静静的吧，工作的事，我已经好烦了，希望其他的事我可以处理好，应该做什么我自己清楚得很，星期日只想出去走走，因为那个办公室没有你地想象的轻松。

体重好似又下降了，脸色也不是很好，希望那只是小问题，再出大问题，我想我真的会绝望，并不是怕那药的苦，而是怕那药的价格，我真的负担不起，看着自己钱没赚倒，身体却搞垮了，叫我点同家人交代，我不是我自己的，不能太自私了，家人，爱我的人，都在担心我，每个星期日过来明高度，巨都会话，点解面色噤差，我也只能开玩笑说：活得过五十吧，呵呵，还有二十几年可以陪你，不怕。

现在真的不想太多，只想平静噤过，不要再让那些锁碎的事而烦心，你地过好你地的生活吧，我也会好好的。